Il film, diciamolo, non promette moltissimo già dal trailer. In una botta di masochismo, abbiamo pure scelto il cinema peggiore della provincia. La maschera, peraltro, era simpatica come essere impalati: cercava di dominare la calca minacciando la chiusura. (E pensare che io è da anni che gliela auguro...)
Avrete già capito che sto parlando di New Moon, il film più atteso dalle sbarbette strillanti, quelle che proprio non sono riuscite a resistere alla tentazione di andarlo a vedere non appena è uscito. E noi, ottimi ciula, lì a seguirle, a loro e a quei casi umani dei loro accompagnatori.
Tanto per cominciare, la nostra idola, Bella, ci continua a stupire con i suoi mirabolanti tentativi di suicidio, sistematicamente fallimentari. Almeno lo facesse seriamente: ai coniglietti suicidi lei gli fa una sega.
Ma vogliamo parlare della sequenza girata in Italia? Probabilmente, per rendere ancora più credibile il fatto che siano in Italia, lo scenografo ha pensato bene di mettere un cartello di lavori in corso nel bel mezzo di un rettilineo perfettamente sgombro. Ma soprattutto, credete forse che un uomo cianotico coperto di glitter, a Volterra in un giorno d'estate, avrebbe fatto gridare al vampiro? Secondo me, al massimo ci si poteva aspettare reazioni come «O bischero, puppa!» oppure «Dè, un me l'avevano detto che sono tornati gli anni Settanta!».
E poi la sceneggiatura, in alcuni punti assolutamente incomprensibile... Probabilmente la riduzione dal libro l'ha fatta Jean Louis David. L'unico modo che ho trovato per rendere la trama interessante è stato immaginarmi che fosse un film porno e che quindi gli attori fossero tutti nudi.
E in effetti il nostro Jacob (che comunque voto 10+, colpetto davanti e colpetto dietro se li merita tutti), proprio dal porno sembra uscito. Piccolo quiz: indovinate quale di queste due immagini è il vero Jacob, e nel frattempo segnatevi le 8 differenze. (Clicca sull'immagine per vedere la provenienza.)
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